Merde . il faut refaire des photos; Mais où sont les originaux?????

Portsmouth, Angleterre – Une professeure clâme qu’une amie “fantôme” lui aurait sauvé la vie deux fois et l’aurait même aidée à rencontrer un homme.

Louise Wright, 25 ans, a acheté un appartement installé dans un ancien orphelinat.

C’est en y emménageant qu’elle a rencontré un fantôme qu’elle appelle Morticia.

L’âme de la jeune fille lui aurait alors, par deux fois, sauvé la vie. Elle lui serait apparue une première fois quand elle avait laissé son four en marche. Le fantôme aurait agi une seconde fois en faisant souffler une grosse rafale de vent (alors que les fenêtres étaient fermées) pour éteindre un début d’incendie causé par une bougie restée allumée.
Au cours d’une conversation avec son fantôme, Mme Wright a appris qu’elle rencontrerait un homme prénommé Paul lors d’une fête. Cet événement s’est, en effet, réalisé. “C’était étrange mais pas du tout effrayant” raconte-t-elle.

Avant de me traîner au lit et surtout avant d’oublier;

Métro Pigalle. Moi assise.

Un mec devant moi= Vous avez une cigarette??

—Je ne fume pas.

Il attrape dans la rigole dégueulasse sous les sièges , je ne sais quoi.

Des trucs, des bouts;

Puis , revient à ma gauche s’asseoir;

Il sort un truc de son sac, un truc indéterminé et je lorgne.

Je me dis qu’il a en main, une farce et attrape en crotte de chien, vous voyez le modèle;

Ben Non. Il s’en sert comme d’un portable qu’il caresse;

Mais il chuchote à l’oreille de ce machin et lui parle et lui caresse la tête.

—Sa tête, la tête de la farce et attrape????

—Oui

Je découvre que c’est une tête de canard.

—Merde

Oui oui, une vraie, parcheminée, maronnasse, dégueulasse.

Une momie de canard.

C’est génial ce que l’on peut croiser comme dingos quand même.

Ca rassure finalement.

Ca nous sort de la”stratégie d’efficacité artistique ” ( entendu ce soir à Orsay dans la bouche d’un 23 ans )

HEIN?????????

Pourquoi si peu d’hommes à l’hommage Roussopoulos?????

Opéra de Pekin à MC93.

Splendide.

Avec Pia, 12 ans; drôle et adolescente. On passe un WE agréable, à marcher, parler, se connaître. On rit.

Ca passe vite et à la gare c’est un peu triste de se quitter.

Tout disparu ce que j’ai écrit pendant une heure sur la soirée Roussopoulos. Plus les photos etc.

La Barbe.

Les listes pour le theatre c’est le pensum. Ca me met de mauvais poil.

Quelques appels déjà

Je ne veux pas m’occuper des invitations.( à part ce qui est envoyé)

Le plus beau avait été M. qui m’avait demandé 2 places , OK, puis 4, puis 5 et finalement n’était pas venu, sans prévenir bien sûr.

Hop je file déjà beaucoup trop tard.

Ca a commencé moyen après le portable introuvable.

Il était dans ma poche et je tournais tournais dans l’appartement sans savoir ou chercher. A devenir dingue.

Oui dans ma poche. Après ça a été le porte feuille, et ensuite les clés.

R. qui me demande de chercher des modèles d’épée car celle qu’il a est un vraie et elle est coupante.

Je trouve des trucs de déguisement moches puis décide d’aller au Paradis des enfants riches, Le Nain bleu. Tout ce que j’aime…

Ca me rappelle qu’enfant , j’aimais bien aller au Nain Jaune. Oui ça s’appelait le Nain Jaune.

Et aussi je me souviens mes soucis avec mon “circuit 24” qui n’avait jamais très bien marché.

Il n’était pas grand. Une piste comme ça, que j’avais surélevée avec des bouquins.

Puis, à force de tanner ma mère et le nez toujours dans les catalogues de trucs qu’on pouvait rajouter ( la pompe à essence, les arbres….)… J’avais réussi à avoir des morceaux en plus, des super virages. Et à plat ventre j’attrapais les voitures et les titillais sous le ventre , là ou le contact s’effectuait pas terrible.

Autour , à défaut des trucs super beaux qu’on ne voulais pas m’acheter, j’avais mis les animaux de la crèche.

Pas la peine de rigoler… Même si l’âne était plus petit que ma bagnole, ça animait et puis j’avais fabriqué des arbres en papier et en scotch.

Le petit Jésus ( plus grand que mon âne et que les bagnoles ), mais comme un scarabée sur le dos, même position, je l’avais laissé dans la boite à la cave.

Il avait rien à voir dans mes compétitions

Sur la boite, le circuit avait l’air immense. Les pièces s’assemblaient en engageant des sortes de clous dans des tubes creux…

Bref, le téléphone retrouvé sonne à Madeleine. Il faut remonter place Clichy et signer encore un papier. Puis repasser à la maison, c’est urgent pour que R. signe aussi.

OK. La journée est grillée. Je me rends. Je me calme. Argenteuil c’est rapé.

Il est déjà Midi

Banque encore. Blabla. Tiens et si je réglais ce problème d’assurance, si je payais le gaz qu’ils vont couper, si je postais cette lettre, si j’appelais Paula, . Tous les trucs à la traine.

Puis Nain Bleu. Reçue comme Cendrillon, mais les épées sont nases et chères en une sorte de matière molle. Il y a un arc à deux cents et quelques euros, peut être trois cents, je le soulève, songeuse. J’imagine la tête blonde ouvrir le paquet et chialer parce que ça ne lui plaît pas ce truc équitable ou je ne sais quoi.

…///J’y pense et puis j’oublie, c’est la vie c’est la vie

le dimanche à la chasse aux lapins avec mon fusil je suis le roi.///

Et si j’allais faire réparer le vélo. Il n’y a plus de freins. Ca commence à craindre. J’sais pas réparer ça.

Le type de Décathlon, fronce l’oeil en regardant la bête jaune et peureuse s’avancer dans l’atelier. C’est humiliant pour un vélo.

Il a l’air vraiment désolé pour moi le garçon. Il soupire, comme un médecin qui ne sais pas mentir. Il le prend dans ses bras et le lève pour l’accrocher. Le diagnostic, je le sens va être terrible.

—Cher?

— Ben…

—Oui mais je l’aime bien. Il est moche, il est lourd

— Faut le réparer vous même.

La solution est de menacer PJ pour qu’il me le fasse.

Farces et Attrapes près du BHV. Je repars avec une magnifique épée dorée et argent à 8 euros. Rue de Rivoli, mon épée à la main ( parce qu’elle glisse dans le sac); j’ai l’air d’un justicier et je chante

J’viens d’toucher l’fond de la piscine… et je me calme en voyant dans du doré qui va bien avec l’épée, un type allongé comme un peau-rouge, avec les pompiers autour.

Après j’ai craché mon chewing-gum , berk et j’ai pensé au type , à son cou que les gars soutenaient.

Je me suis souvenue de la vie, et du soleil et passais alors près du Fumoir. A. en avait parlé. Un thé vert Japonais en terrasse avec le livre de PC que je poursuis avec appêtit

Mais à droite un groupe de mecs ( leur chef et eux qui font une sorte de jeu de piste-genre test de personnalité en entreprise…

Et à gauche un connard qui explique comme il est performant. Gagner en vitesse et en précision grâce à cette façon d’utiliser son agenda en cuir, qu’il range dans un sac en cuir-écrin.

Mes yeux noirs à son égard ont été sans aucun doute interprétés comme une expression d’admiration.

Il est en fin parti en oubliant son parapluie. je me suis dit

—Sauvons ce pauvre pébroc et je n’ai rien dit.

Quelqu’un aura plaisir à en avoir un nouveau

énervée et de mauvaise humeur.

J’ai trop envie de travailler tout le temps.

Maintenant j’aime mon atelier.

Je ne suis plus autiste.

Tout est plus simple

Commencé le livre de Phillipe Comar.

Tennis.

Je pense que j’ai moins de forces. J’en chie.

Si j’avais assez de fric, je jouerai avec un prof tous les jours;les match ne m’intéressent pas; Gagner non plus.

La beauté du geste.

Gagner de l’argent???? Il faut.

Comment gagnent de l’argent les gens qui en gagnent???

Le costume de Jules Berry dans les Visiteurs….

I go to Florence Italy , du 10 au 15.

Incroyable ma difficulté à prendre la décision de bouger.

Horrible d’être comme ça. ( En + là, je suis fauchée avec l’appart…)

Le Pôle Nord ma fille, il va falloir te faire à l’idée;

— Mais si je pars au Pöle, je râte le bal du 14 Juillet à Gonfaron????$

—Oui

—Hum, Hum . Le Repenti , c’est ABSOLUMENT sacré. Mais ne pas partir au PN, ce serait con, non?

Qui me donne son avis????

Votez!!

1 Le Pôle Nord

2 Gonfaron le 14 Juillet