J’ai commencé la nuit dans la chambre à côté puis ai décidé de dormir sur le fauteuil de mon bureau comme au bon vieux temps de l’asthme. Puis ai dormi sur le tapis, puis me suis remise sur le fauteuil, puis suis repartie en glapissant comme un chacal jusqu’à la chambre. C’est horrible de tousser comme ça. Creuvant, exténuant. J’ai trié des images en dormant et continué des heures ce que j’ai dit aux étudiants hier lors de mon “exposition  hebdomadaire”.

De l’essence du rire est arrivé. Gibert à le défaut de mettre des étiquettes collantes partout. Je voulais hier, mardi oblige aller me siffler un Pouilly dont on connait les vertus curatives quant à la tuberculose ( il faut voir comme ça picole dans la Montagne Magique!) , mais le Flore était comme on dit “privatisé”. Je me suis trainée jusqu’au métro Sevres bab. Héléne!!!! 

C’était V. une ancienne étudiante de Cergy devenue Chorégraphe. On a parlé un peu.

Je poursuis la lecture de “La veuve Barnaby” qui est très agréable dans ses descriptions mordantes de la société du moment. Je ris beaucoup au debut du chapitre 31, quand le parler Français avec accent Anglais d’une gourde emplumée est retranscrit phonétiquement…

Toux; Toux;Toux. Que faire?????

Donc hier j’ai commencé par les herbiers, un dessin d’un cabinet d’architectes ayant pour légende: Le Musée des figures disparues. Rondinone et son Clouds Diary Puis Manuscrits de Becket et Perec,puis Marginalias et direction le journal-diary comme dirait la dame à plumes au dessus, journal filmé de de David Holzman. Avec photo grammes sous titrés.

Conversations diverses sur l’esthétique ou pas, sur l’ethique ( peut-on utiliser la voix de marguerite Duras à des “fins personnelles ” en modifiant par exemple les silences dans son élocution. Ce qui est étrange c’est que les étudiants semblent peu se soucier de cette question d’importance;

Je ne peux même pas lire tant je tousse. C’est infernal. Et pour le moins bruyant. Je vais foncer acheter du Diméthane que JC me conseille. Journée nulle, zero, rien fait , somnoler tousser somnoler tousser, râler.

Hier j’ai trouvé le petit paquet de AB. On peut dire que les étoiles ont été de courte vie. Les “Bredele” , délicieux petits gâteaux en forme d’étoile n’ont pas eu le temps de former une vraie galaxie car avec les étudiants du matin, on a tout mangé.

Hp direction Le Nemours où je vais faire trembler l’établissement.

TOUSSERTOUSSERTOUSSERTOUSSERTOUSSERTOUSSER

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Je me disais ce matin en levant le nez de ma tasse de café et de mon livre ( Pratiques de la lecture, l’article de Louis Marin très intéressant ),je me disais { et on se demande comment surgissent certaines réflexions alors qu’on est en train de lire un truc sur Poussin }, je me disais qui’il existait de grands menteurs comme Malraux par exemple, et que ce n’était pas facile du tout de s’inventer des vies. En reposant livre et tasse je me disais en souriant que j’aurais pu m’inventer des parents blessés pas le balles d’un Mesrine qui aurait croisé leur chemin… Je me disais “et quoi d’autre?” . He bien ce n’est pas facile d’imaginer que l’on a vécu dans l’Atlas, ou à Londres. Ce qu’on y aurait fait encore moins. J’admire des gens comme Rocancourt l’escroc (Six mois après sa sortie de prison, Christophe Rocancourt vit à Rouen, où il est assigné à résidence. Dans des vies précédentes, Christophe Rocancourt a joué plusieurs rôles : producteur de cinéma, héritier des Rockefeller, champion de boxe à la retraite. Ces parcours qu’il s’inventait lui ont servi à plusieurs reprises à abuser de personnalités.) Il dit:“J’aurais dû faire de la politique, parce que j’étais un bon menteur à l’époque.“

Samedi soirée chez guy. J’en pars hilare à cause du canapé qui s’est effondré. Ca n’amuse pas du tout G. Et  JJL a eu la malchance d’y être assis au moment de l’écroulement. Bon. Je dis une bêtise et G. devient dingue , et moi j’insiste si bien qu’il demande à ce que je parte, à ce qu’on m’emmène. J’en ris encore. Plus tard on s’enverra avec des amis des images de canapés, tous plus horribles les uns que les autres. Mais il m’inquiète car son regard devenait fou. Ce n’est pas drôle du tout.

Alors que pour me lever d’une chaise ou ramasser un truc, je grimace, le tennis va bien mieux et je n’ai pas mal au dos pour jouer… Bon je file. RV au Nemours avec J. et Louvre pour papoter.

Plus plus tard.

Mais qui a changé l’heure derrière mon dos. Entre la cuisine et ici, une heure de décalage!

Les fraises sauvages et reprise de ” Le livre des tables” de Hugo

Madame du Coudray

Anatomie

classification Spurzheim

Donc me voilà devant l’Olympia. Un monde dingue.( J’arrive de Maubert/ raccompagné Balthazar. Nous avons vu Pan et je me suis endormie deux fois. J’ai horreur de ce genre de films avec trop d’effets qui n’émerveillent personne/ Et puis on a l’impression dans une salle de cinéma d’être dans un terrier pour insectes-une bande son entomologique- avec bruit de mandibules incessant : La rumeur du pop-corn+ le froissement des sacs de bonbon etc…)

Donc je retire ma place et un triangle gris pour aller ensuite dans la loge. Je suis très bien placée. Un client du Flore qui est une sorte de mix de Foujita pour la coupe de cheveux, Jean-Paul Goude pour les chaussures blanches immaculées, Andy Wharol pour la couleur des cheveux et un petit air,  feu ma tante Thérèse pour un autre air, est derrière moi.

Horses.

Le concert est top. A côté de moi il y a un type qui doit être le plus coincé du monde, il se déclenche à la fin et ose se balancer un peu. Loge. Et maintenant mail à envoyer.

J’écris à FC pour l’histoire de Nicole et réponse immédiate. je dois prendre RV pour passer là-bas voir I.O. Mail à M.V qui répond aussi vite.

Hier direction Argenteuil avec deux Ketum dans l’estomac , anti-inflammatoire. Début de l’inventaire. Fastidieux je dois dire. Mais il suffit de le faire comme on dit.

Ce matin, je me lève tôt et pars boire une orange pressée à la boulangerie. La brocante ( chic) s’installe. Je ris avec un vendeurs qui à je ne sais quoi dans une caisse, que j’appelle une sole meunière. En fait c’est une peau de vache avec la queue. Sabres, vases, portraits de Lénine et j’en passe. Mais trop chic tout ça, les faux meubles 50 etc. J’aime pas. Je croise A.B et on papote une heure en buvant un café. J’aime beaucoup A.

Et j’aime beaucoup V. à qui je remet le pris Marcel Duchamp pour son oeuvre vivante et immobile Vincent’s Nutrition. Il est de l’autre côté de la rue et porte 3 boites empilées d’aliments liquides.Il est arêté et regarde droit devant lui. C’est pas marrant cette saloperie de cancer , mais il rit quand je lui remets le prix. Il rit avec son tube dans le nez. Bref….

L’idée de me lever de ma chaise m’épouvante. Ca fait mal et quand je ris aussi. Eternuer: un supplice.

Ho, encore une de ces brocantes bobo de la rue des Martyrs…

Flemme

Marc me disait toujours bonjour avec un grand sourire chaud. On s’est rencontrés il y a belle lurette. Il m’impressionnait un peu. Dada, ses livres sa drôle d’allure: Un gros Monsieur en costume gris avec une raie sur le côté et des cheveux raides et longs. Un look dirait-on malgré le standard de l’habit. Pas si standard justement ce costume gris-gris. Gérard Georges m’avait raconté une histoire qui m’a fait mourir de rire longtemps mais je l’ai oubliée. Il était question d’une civette. ( D’ailleurs GG et M étaient un peu sur le même terrain quant à Burroughs , les deux prétendant l’avoir bien connu. Il faudrait aller interviewer GG pendant qu’il est encore là.  ) Je me souviens de Marc un jour que nous étions je ne sais où en terrasse à Montparnasse. Il est arrivé pour y diner aussi avec sa longue mèche qu’il plaçait régulièrement derrière son oreille, s’est servi un verre de Badoit dans le verre d’une dame, a attrapé un morceau de pain dans la corbeille d’une autre table, s’est essuyé la bouche avec la serviette posée sur une autre encore, et a fini sa course en me saluant chaleureusement. On ne s’est jamais vraiment parlé.

Au rayon Dada il y avait si je ne me trompe Arturo Schwartz avec qui j’avais eu RV en face de la Galerie. Le type me paraissait très vieux ( je regarde-oui il avait dans les 60 ans ) et il était commissaire à la biennale de Venise d’une expo sur l’alchimie.

 A. si mon souvenir est exact  détestait Dachy .Et G. aussi disant qu’il était un nuisible et lui envoyait des lettres d’insulte:

“La seule tristesse est que je ne recevrai plus de lettres d’insulte. Mais il est encore capable de faire ça depuis l’un des cercles de l’enfer…”

Ambiance.

Et puis il y avait cette histoire de carte d’identité. Eric ( qui me manque ) m’avait dit: —Il est dingue, il m’a envoyé la carte d’identité de ( genre Schwob mais pas certain … Tzara mais pas sur??? Grrr) par la poste pour que je la photographie!!! D’où il sortait ça , mystère.

Hier tennis poussif berk, puis j’ai poursuivi mes “vacances” en re-regardant Barry Lindon. La lumière dans ce film est exceptionnelle.

Je sors boire un verre aux Artistes. Pas longtemps .

Je fais tranquillement connaissance avec d’Artagnan et son cheval jaune, bois mon café, m’interdis de peindre mais me demande de plutôt réfléchir. Je regarde des images, ai envie d’un film, ne sais pas comment le commencer. Rêves agressifs où je gueule, suis mécontente, gronde, crie. De plus cette nuit quelle surprise que le Fonds Maciet soit entièrement détruit avec un seul grand album survivant.

Message de C qui a travaillé au montage de “Mon roi”  :

Tu le crois que ce soir c l’avant première de mon roi et que je ne suis pas invitée ?! ?

Moi je ne supporte pas la Maiwenn et son ego démesuré.Elle fait la belle. Et surtout je me fiche de ses films.

« Derrière le Luxembourg, dans l’endroit le plus sombre du terrain vague avoisinant la rue d’Assas, une plainte frêle traînait à ras de terre, comme l’embryon d’un cri humain. » (Gustave Toudouze, La Nuit du rêve, 1888)

( dans le magnifique et passionnant blog de Monsieur N. )

Je sais que ce n’est pas “bien” de se réjouir de l’insuccès en vue mais parfois ça fait du bien. Et puis zut. Il se sont comportés tellement mal que, ben…. Bien fait !!!:

Donc, pour apaiser les esprits et calmer la curiosité, j’ai la clé du dossier “Monsieur du Flore”. Celui qui arrive à 19h, et se met à la même table et commande les mêmes choses et apporte sa confiture. Bon. Je disais plus bas ou haut que mon sang ne fit qu’un tour l’autre jour, quand je découvris que l’homme ne mangeait pas d’oeufs à la coque 4mn, mais autre chose. Et je voyais mal le contenu de son assiette. J’avais déduit hâtivement que ce devait être une petite omelette. Non! Mardi, allant décompresser seule après les Beaux-arts,  avec un verre de Pouilly, je me suis retrouvée à coté de Lui. On a installé sa table. Il avait commandé. Il a retourné le set de table en papier imprimé côté blanc. IL a sorti de sa poche un petit sac. Je me suis dit que c’était la confiture.Non! Quelle révolution.Donc il a mangé…. Une soupe à l’oignon!!! Et de cette façon: Poser le bol en forme de soupière à côté de l’assiette et avec la fourchette transvaser le contenu non liquide: Oignons, pain, fromage. Bon. Et ensuite,quand l’opération alchimique est terminée ouvrir le petit sac. Dérouler une serviette en papier qui contient… Une toute petite grappe de raisin et 3 mirabelles. Héhé, de façon un peu planquée pour que les garçons ne voient pas qu’il apporte son dessert. Voilà. C’est tout. Ca lui a pris une demi-heure.

Yoga ouille ouille 2 et le matin c’était barre. Ouille ouille 1

Couchée tard. On a ri comme des bossus.

Roth.Exit le fantôme? Sais plus.

Je n’arrive pas à travailler. Grr . Et je viens de prendre un billet d’avion pour Venise puis j’irai à Trieste.

Parfois c’est bien de se forcer à partir seul. R. me dis que si j’ai le bourdon il sautera dans un avion.

Cet imbécile de voisin au R. a porté plainte contre moi car j’ai eu l’audace de virer ses bouts de bois et autres saloperies . Virer  même pas. Déplacé. Je suis convoqué chez les flics demain !!!

Quel sale con!!! Il passe sa vie à ça.

Bon. On connait le bistrot du soir.. Je tends l’oreille et crois entendre que X. qui n’a qu’un oeil était dans le légion. Il n’a qu’un oeil car il a perdu sa prothèse à 4000 euros. Elle a roulé au sol comme un bille.Et la sécu n’a rien voulu savoir. On doit en décembre lui re-fixer un truc avec des vis. Pour le moment , pansement couleur chair qui cache l’entrée du cerveau. Pendant ce temps là, passe derrière-lui un type qui sort d’un sac plastique une poupée gonflable dégonflée… Puis il la roule et commande un hamburger.

Eh ben.