Il n’y a rien de plus détestable que la FNAC.

On trouve ( peut-être) un livre .

Ah génial , » ils » l’ont! Mais il est microscopiquement abimé et c’est le dernier . On a beau chercher où est la planque . Il n’y en qu’un , celui-là.

C’est à dire qu’il est presque en état. Presque. 

Une toute petite corne sur la couverture réajustée ( du bout des doigts attraper la corne et lui faire subir un mouvement absolument opposé. Puis caresser la corne avec la paume de la main, comme pour défroisser une veste…)

Comment ne pas être suspectée de « refiler » un bouquin que l’on a déjà lu, en guise de cadeau immaculé.

Ce problème est réglé par le choix d’un autre ouvrage. Il faut donc que les auteurs sachent que l’on achète un livre, non parce qu’on le trouve bon, mais parce qu’il est propre.

Caisse.

On ne donne plus le fameux sac FNAC. On le vend. Oh dis-je en découvrant pour la première fois cette nouvelle pratique, c’est un peu fort et plutôt que d’en acheter un, orgueil oblige,je me suis retrouvée encombrée avec mes achats. Le clavier d’ordi droit comme un I dans mon sac à dos qui du coup s’ouvrait sans cesse, et les livres tassés le mieux possible , puis un sous le bras.

Tenter de faire un paquet cadeau avec le rouleau maronnasse, sur une table minuscule , avec des ciseaux enchaînés qui ne coupent pas puis, attention, tenter le scothchage…. Hum.

J’oubliais qu’il faut auparavant décoller le code barre adhésif qui , s’il n’est pas posé sur le prix déjà écrit d’une couverture brillante, glacée, se montrera particulièrement rebelle, embarquant un petit copeau de couverture en papier mat. Et vous serez suspecté d’avoir offert un coucou que vous avez déjà consommé.

Fuck la FNAC.

Vive les librairies qui font des beaux paquets cadeaux avec en plus des sacs plastiques écrits Christian Bourgois, et dans lesquelles  ( librairies )les gens ne téléphonent pas. 

Vive les occasions de chez Price minister qui arrivent à la vitesse de la lumière ( hum)